Agencia: SNK-P

Indignados ocupan la pista 3

La pasada semana un grupo de más de 20 antisistema del colectivo 15-M invadieron la pista 3 del Club de Squash Olympia de Alboraya acampando en ella y montando sus tiendas de campaña alrededor de la T como acto de protesta por lo que consideran actitudes represoras y totalitarias en la práctica del deporte del squash. En concreto, los indignados denuncian el alto coste de las pistas, las marcas de raquetas con nombres en inglés –por imperialistas-, están en contra de las clases particulares –se decantan por la enseñanza pública- y de las bebidas isotónicas y barritas energéticas por no responder a una alimentación ecológica y sostenible. Asimismo abogan por la supresión del tono amarillo en el doble punto de las bolas y su sustitución por los colores de la bandera republicana. En un principio, la dirección del complejo deportivo trató de encontrar una salida dialogada al conflicto pero tras la segunda noche de ocupación empezaron a agudizarse los problemas de convivencia entre los socios del club y los manifestantes y sus animales; en concreto, lo indignados conviven en los 60 metros cuadrados de la cancha central con 8 perros flauta, una rata, dos iguanas y un castor.

   Las primeras negociaciones permitieron que los jugadores de squash con reservas fijas pudiesen acceder a la pista ocupada por lo menos a hacer técnica individual; apartaron las tiendas y los sacos de dormir medio metro de las paredes laterales para que pudiesen practicar paralelas y a un lesionado en el hombro le hicieron un caminito algo estrecho para que pudiese hacer sombras entre los camping-gas y las cocinas. La tensión creció, no obstante, cuando el experimento se saldó con un raquetazo en la oreja del portavoz del colectivo y un bolazo en el ojo de una las líderes feministas contra la discriminación sexual en el squash. La confusión aumentó más si cabe cuando los heridos se negaron a ser atendidos por el médico del club al descubrir en el botiquín una cruz roja y rechazar de plano la sanidad religiosa.

   Uno de los puntos calientes del conflicto vino a raíz del intento del Club de descontar del bono de alguno de los socios acampados las horas de luz consumidas. Además, los técnicos de mantenimiento alertaron del peligro que suponía permitir que los animales deambularan libremente por el gimnasio; en concreto, las iguanas se estaban aficionando a la piscina de hidromasaje y el castor estaba haciendo un dique en el cuarto de calderas con grips usados y raquetas rotas que amenazaba con inundar las instalaciones. Por su parte, la rata amaestrada del líder de los antisistema, tras dos días de duro entrenamiento, había conseguido bajar de 7 minutos en las 120 sombras. A los perros no les gusta el squash, eso sí, han cogido una gran afición a hacer pipí en las esquinas de la chapa.

   Al cierre de esta edición las deliberaciones continuaban; los indignados estaban reunidos en Asamblea para tratar de decidir qué cualidades debían tener los representantes que se sentasen en la mesa de negociación con la Dirección. El proceso, sin embargo, se prevé lento por que tras 5 horas de puesta en común, el único miembro del colectivo que despertaba cierto consenso era uno de los chuchos flauta.  

SE HACE PASAR POR WILSTROP PARA NO PAGAR LA PISTA

 El jugador de squash gallego Adán López fue detenido el pasado Domingo de Pascua en la localidad inglesa de Cheadle, a las afueras de Manchester, a la salida del Club de Squash Beer&Raquets, acusado de haber suplantado la personalidad de James Wilstrop para conseguir pista en hora punta y además no pagarla. López, disfrazado con una llamativa peluca rubia, exigió una hora de pista gratis para hacer técnica individual afirmando ser el Top Ten inglés.

 La encargada de recepción Florence Templeton, de 75 años, se tragó por completo la mentira de López e incluso quiso hacerse una foto con él a lo que el gallego accedió con un simpático gesto de comprensiva paciencia. Adán se comportó con el aplomo y la desenvoltura de un timador profesional pero no pudo evitar despertar las sospechas de Agnes Bradley, la encargada de la limpieza: “No se movía mal el chico pero me di cuenta de que giraba mucho la muñeca en la volea de revés, ése no podía ser mi James”  afirmó Bradley un poco excitada por el suceso.

Toda la farsa se vino abajo cuando, increpado por algunos socios del club, Adán fue incapaz de pronunciar correctamente la palabra “Prince”. Recabada la presencia de la fuerza pública, la policía comprobó que López ya tenía una cuenta pendiente con la justicia; concretamente, 6 meses atrás fue identificado por un dependiente de los almacenes Harrods en Londres tras hacerse pasar por Tiger Woods y conseguir un descuento del 80% en la compra de un juego de palos de golf de gama alta. En su comparecencia ante el juez el gallego no mostró la más mínima muestra de arrepentimiento aunque sí lamentó su deficiente gesto técnico en la volea, “mi parecido físico con Wilstrop es evidente, la peluca me venía perfecta, tuvo que ser el puto revés, como siempre”. Adán fue condenado a 2 años de alimentación de bola gratis a niños minusválidos, castigo que, por fortuna, podrá cumplir en Vigo, su localidad natal.

 A pesar de todo, una emocionada Florence Templeton, la engañada recepcionista, insistió en que López le firmara la foto que se hicieron juntos “Adán es un truhán muy romántico, tiene un carácter encantador, eso sí, su revés es lamentable” afirmó la entrañable anciana en la rueda de prensa posterior.

McGalloway galardonado con el premio CFIA

 El jugador escocés Craig McGalloway gano el pasado 10 de Abril el premio al Squashero mas tacaño del año, galardón que concede la Asociación Internacional del Puño Cerrado (Closed Fist International Asociation). El jurado adoptó la decisión por unanimidad tras examinar los indudables meritos del aspirante.

 Este escocés de 47 años arrasó a sus rivales tras acreditar sin lugar a dudas 2 hitos de imposible superación; concretamente, McGalloway demostró haber usado el mismo grip de toalla durante 23 años jugando 4 veces por semana.

“Se hizo especialmente duro los últimos 5 años, la telita despedía un olor nauseabundo, casi no tenia pelos y ya no me dejaban guardar la raqueta en la taquilla del club. Cuando fui a cambiarlo, el mango de la raqueta se deshizo en mis manos. No solo tuve que asumir el coste de un nuevo grip, además tuve que comprar otra raqueta” declaró un compungido McGalloway.

 El segundo record estelar de nuestro protagonista fue usar la misma pelota durante 237 partidas “Basta con untar la bola con un poco de resina, a partir de la partida 100 cuesta bastante calentarla y al final acabas jugando con una piedra pero no voy a comprar una nueva hasta que no se me rompa la que tengo”. En la rueda de prensa posterior a la ceremonia Craig confeso que su afición al squash y su aversión a gastar dinero tontamente le viene de familia; concretamente, su padre, Connor, usó las mismas zapatillas durante 18 años jugando casi a diario y no las sustituyó por una nuevas hasta que la segunda de ellas no se desintegró materialmente acabado el 2º set de un partido de liga. “Estuvo un par de años jugando con un pie descalzo pero es que la zapatilla izquierda todavía aguantaba bastante bien; lo de mi padre tuvo mucho mérito si tenemos en cuenta que ese par de bambas ya lo heredó de mi abuelo, que fue quien las usó los primeros 8 años” nos aclaró con orgullo.

Al recibir su premio, Craig lamentó no haber traído los restos del grip y la bola rota pero tal como nos informó, “la tirita que queda del grip la uso para sujetar la cortina de la ducha y con los restos de la pelota me he fabricado un tapón para el bidé, tratamos de no tirar nada que pueda ser útil.”

 La familia McGalloway tiene interpuesta una demanda contra la casa Dunlop por venta de material defectuoso tras romper una de sus raquetas después de intentar usarla como palanca para arreglar la caldera industrial de su residencia en Edimburgo; “Fue la primera raqueta que compró el abuelo, hace sólo 53 años, ¿Quien iba a pensar que fuera a romperse tan pronto?”.

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TARDAN MAS DE 16 HORAS EN DAR UN LET.

Reportero: Chimo Marmaneu 

Las australianas Marion Parker, de 81 años, como árbitro y su amiga Sarah Lubinstein, de 75, como anotadora, tardaron la friolera de 16 horas y 23 minutos en tomar una decisión sobre una petición de let en la semifinal de un torneo de verano en la localidad de Carlingford, cerca de Sydney. Ambas accedieron al partido por ser las únicas personas del público que no conocían a los jugadores, lo que garantizaba su imparcialidad.

El problema vino cuando uno de los contendientes solicito un let de trámite, en un lance aparentemente sencillo. Lubinstein y Parker comenzaron una encendida discusión sobre la jugada que acabó con un duro interrogatorio a ambos jugadores sobre las posibles repercusiones morales de su solicitud. El intento de mediación del Juez-Arbitro terminó de forma abrupta cuando Parker le golpeó en la espinilla con su bastón y Lubinstein lo remató en el suelo con un contundente bolsazo. A partir de ese momento, pese a las sucesivas escenificaciones de la petición de let por parte de los jugadores, ambas ancianas siguieron sus deliberaciones sin mostrar la más mínima señal de fatiga. “El que ha pedido let tiene cara de bueno chico” “El otro, el rubito, lleva los pantalones algo cortos, en mi opinión” fueron algunos de los argumentos técnicos en los que las dos abuelitas trataron de basarse para decantarse por una u otra opción.

 La cosa fue a peor cuando tras casi 9 horas de animada charla llena de risitas y codazos entre ellas Parker y Lubinstein pidieron un té con pastas para coger fuerzas. A las 12 horas, Lubinstein exigió la presencia de un rabino como asesor espiritual y poco después Parker propuso que un sacerdote baptista oyera en confesión a ambos jugadores. Finalmente, pasadas más de 16 horas y ante el temor de que el rabino volviese a agredir al cura baptista con la carpeta arbitral, Marion y Sarah concedieron un salomónico let que contentó a todos los presentes.

 El partido terminó sin más incidentes pues los contendientes se abstuvieron de pedir nada más. Finalizado el encuentro y ante las críticas del público las dos abuelitas se defendieron con vehemencia; “Es mejor una decisión lenta que una decisión injusta” afirmó Parker con solemnidad. Lubinstein se limitó a quitarle hierro al asunto; “No es para tanto, la semana pasada, Marion y yo estuvimos 37 horas delante de un escaparate, sin pestañear siquiera, tratando de decidir qué sombrero comprar para la boda de mi nieta, por cierto, el te con pastas estaba delicioso”. Por su parte, el rabino Isaac Goldman abandonó indignado las instalaciones del club condenando al fuego eterno a todos los presentes “No se puede anteponer el reglamento a los dictados de La Torà, además era evidente que el jugador no llegaba a la pelota”.